Chistes y humor gráfico médicos

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humor médicos, de como va cambiando la escritura con el paso de los años

Chistes y humor gráfico médicos

Le dice un médico a otro: 
- A este señor hay que operarlo enseguida. 
-¿Qué tiene? 
- Dinero



Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,  abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de  repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: 
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
-Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: 
-Yo creo que está mejorando. 
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. 
-Porque nos ha reconocido a todos.




El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: 
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones. 
- ¿Hasta que me recupere, doctor?. 
  -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita: 
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo! 
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera- 
- NO...! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos! 
Doctor ¿Ud.. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? 
  Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..



Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: 
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? 
Y el médico le responde: 
- Un taxi, señora. 



Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: 
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? 
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. 
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma? 
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.



Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: 
- Qué bien que se viste el doctor Garcés! 
- Si, y qué rápido¡¡¡¡





Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. 
- A ese hombre lo operé yo. 
- Qué le sacaste? 
- Cuatro mil dólares





  TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS 
  - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
- Llevársela con usted.

El médico le dice al paciente:
Mire Rodríguez, tengo que decirle una mala noticia.
¿Qué pasó, doctor?
Al operarlo hemos dejado, sin querer, una pinza dentro de su abdomen. Tenemos que volver a operarlo.
Rodríguez muy sorprendido, le contesta:
¡Pero doctor! ¿Por qué no se compra otra?
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. 
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
El post operado al cirujano: 
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? 
- Hijo mío, soy San Pedro...
- Doctor ¿qué tengo? 
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
 

- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,  el pie y me duele; 
¿qué tengo Doctor? 
- El dedo fracturado.
 
Los fallos informáticos pueden acarrear situaciones fatales
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Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- Pero que vas a curar vos, salame!
¿En que se parece un sordomudo a un ginecólogo?...
en que los dos leen los labios.
¿En que se diferencia un proctólogo de un ginecólogo?...
en el olor del dedo.



Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr.. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón


!


Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

LA IMPORTANCIA DE LA FORMULA MEDICA

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una
farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,
haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA FORMULA ES OTRA COSA!


Informe de patología:

Estimado señor Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era
gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.


El Hipocondríaco

- Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han
salido los cuernos.¿Será falta de calcio?

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una
vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y
que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le
contesta que sí, que votaron 17 a 2.

Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está
palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue,
es a la morgue.

El parte médico

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor
para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le
iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las
manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa,
bañarla, etc. - El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!


Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,
etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y
descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con
biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos
pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se
cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber
venido!!!!.


¿Qué es un traumatólogo?
Un médico que, al ver pasar a una chica que tiene 95 de busto, es capaz de imaginar cómo es su esternón.

Una anciana a su odontólogo:

- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; ya se, fue que me los tragué.


El insecticida
-¡Ay, doctor, mi nene se tomó todo el contenido de un insecticida en aerosol! ¿Qué puedo hacer?
-No lo exponga a temperaturas altas, manténgalo en un lugar ventilado, no lo perfore y no lo arroje al incinerador…