imágenes con frases divertidas para compartir

Frases divertidas para compartir 

 Hemos reunido imágenes con frases divertidas para que puedas reír sin parar, nada mejor para empezar el día que unas imágenes de humor

Se mueren las células del cerebro, las del pelo y las de la piel. Las de la grasa son inmortales las japutas.

 

Memé divertidos para compartir con tus amigos

Ahora resulta que si el gobiernoencuentra petróleo en mi propiedad, es suyo, pero si encuentran drogas, son mías. Indignante

 

TODO ME SALE MAL - TODO ME MALE SAL

frases divertida Todo me male sal

El problema de AYUDAR MUCHO la gente, es que EL DÍA que dejas de hacerlo, <
EL MALO ERES TÚ

 ¡¡NO RENDIRSE Y SEGUIR INTENTANDO

 

Cuando un hombre te invita a cenar a un restaurante caro, lo mínimo que él espera es que te hayas depilado el postre.

humor picante, frases inteligentes para facebook

ir al gym concamiseta sin mangas

que se te escape un pedo al hacer un 69

los mejores ratos se pasan sin ropa.

después de tres años de relación me habla de matrimonio

Nole hagascaso a tu madrey verás como el destino

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Frases divertidas para decir los graciosillos

1.  * La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
2.  * Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
3.  * Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
4.  * Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. – Homer Simpson
5.  * ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
6.  * Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
7.  * La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
8.  * Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
9.  * Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. – George Bush
10.  * ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
11.  * Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.
12.  * Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
13.  * El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
14.  * ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
15.  * Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
16.  * Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
17.  * Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
18.  * La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
19.  * No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
20.  * ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”
21.  * Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
22.  * El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
23.  * Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. -Homer Simpson
24.  * Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. – Henny Youngman
25.  * Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
26.  * Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
27.  * Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
28.  * (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
29.  * “El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. – Joey Adams
30.  * El que ríe el último no lo ha pillado.
31.  * Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
32.  * Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
33.  * ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?